ARIETE: nel mese di febbraio avrete una cartella esattoriale sbagliata che però non riuscirete a contestare. Chiamerete un amico avvocato per fare causa al Comune ma la perderete perché il vostro avvocato altri non è che un mitomane che va in giro per tribunali con la toga rubata a Di Pietro. Verso novembre le guardie municipali vi sequestreranno l'iPhone così state pace.
TORO: nella fuga dal carcere vi siete scordati il dentifricio. Entrando con disinvoltura in un emporio, con i piedi ancora tintinnanti per le catene, un addetto vi consiglierà un Mentadent sbiancante: non cedete alle sue lusinghe! In realtà è il signor Mentadent che di nascosto visita negozi a casaccio e propina i suoi prodotti. Opterete per un Pasta del Capitano al sapore di Funghi.
GEMELLI: ad ottobre le cose cambieranno. Se ci arrivate.
CANCRO: quel taglio di capelli vi sta male. Cambiatelo o mettetevi una parrucca.
LEONE: non si parcheggia in seconda fila! La vigilessa che vi ha fatto la multa ha chiesto anche un accertamento fiscale alla Finanza. La vostra "cooperativa" di extracomunitari che masterizzano DVD falsi ormai è da chiudere.
VERGINE: Seeeeeeeeeeeeeeee vattin!
BILANCIA: ogni estate venite derisi per il vostro terzo capezzolo: quest'anno deciderete di operarvi e perciò sfoggerete finalmente una terza tetta. Tutti gli animali della vostra Farmville moriranno per un virus informatico: vaccinateli, siete ancora in tempo.
SCORPIONE: fate sciogliere il cioccolato fondente in un pentolino e nel frattempo lavorate il burro fino a farlo diventare una crema. Aggiungete al burro metà dello zucchero, il cioccolato ormai sciolto, ed i tuorli. A parte montate a neve gli albumi ed aggiungetevi l’altra metà dello zucchero per poi unire i due composti. Ovviamente è tutta una metafora.
DRAGO: mi sa che avete sbagliato zodiaco. Comunque sappiate che a voi andrà tutto liscio. Quel problema inguinale passerà con quella pomata che vi vergognate a chiedere in farmacia.
SAGITTARIO: da quando vi siete trasferiti a Noicattaro la vostra qualità di vita è decisamente inficiata. Mentre cercate "inficiata" sul dizionario, dei ladri entreranno in casa vostra e, presi a compassione, vi lasceranno 50 euro sul tavolo. Lavoro: diventerete miliardari inventando assorbenti che non assorbono, per ragazze che non hanno ancora avuto il menarca.
OFIUCO: cosa CAZZO siete?
CAPRICORNO: areare il locale prima di soggiornarvicisi. Potete avere effetti collaterali anche gravi. Non somministratevi al di sotto dei 12 anni. Le immagini che vedete nello specchietto possono essere più vicine di quel che sembrano.
AQUARIO: la vostra perspicacia (che per gli altri è pedanteria) vi fa notare che "acquario" si scrive con la C. Spocchiosi come pochi, farete notare l'errore nella bacheca del sottoscritto, vincendo una bambolina offerta da Mark Zuckerberg in persona. Salute: tutto bene, però copritevi che c'è corrente.
PESCI: ueee! Da quanto tempo! Meh, e allora? Che si dice? Tutto a posto? Eh? Mi fa piacere, mi fa.
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