Dopo aver sentito sbraitare in tv i vari Branki e Paoli Foxes sugli eventi futuri, ora tocca al vero druido conoscitore delle interiora di pecora e del volo dei tordi, squartatore di fegati d'agnello e leggitore di fondi di caffè d'orzo. Il sottoscritto.Lasciate ogne speranza, voi ch'leggete.
Ariete
Le macchie di sangue sulla tappezzeria dell'auto non sono riconducibili a te, quindi non dovrai più sudare freddo ad ogni posto di blocco della Polizia. A maggio l'Agenzia delle Entrate ti rimborserà delle tasse pagate in esubero, ben 10'000€ tutte in monetine da 1 centesimo. Tenterai il suicidio ingoiandole ad una ad una.
Toro
Dopo aver studiato tanto, prenderai la famosa laurea in Unghiologia applicata, col terzo miglior punteggio di laurea della facoltà. E dire che gli iscritti erano solo 2! Buone nuove sul fronte Amore: su Whatsapp Lei finalmente ti risponderà con una faccina, dopo 4 mesi di VISUALIZZATO ALLE 15:43 DEL 3 FEBBRAIO.
Gemelli
Cominciare l'anno scassinando un bancomat non è un buon inizio, specie se sei tu l'addetto alla vigilanza. Ti arresteranno ma ti rilasceranno dopo una cauzione pagata con una colletta del Movimento 5 Stelle, il quale ti candiderà come simbolo di disagio popolare. Verrai eletto a sindaco di Napoli, ma per il resto tutto bene.
Cancro
La confluenza tra Marte e Venere, nella seconda decade, porterà il tuo ascendente a scontrarsi con Giove in terza Casa. Per fortuna che c'è il sostegno del trigono. Prendi le dovute precauzioni.
Leone
I nati nella seconda settimana di Agosto passeranno il compleanno in piena solitudine, perché tutti gli amici sono fuori in vacanza, chi in Grecia, chi a NY, chi a Montefiascone. Delusi dall'ennesima festa saltata, diventerete hipster.
Vergine
Le stelle ti sono amiche, caro/a Vergine! Saturno ti ha fatto un bonifico, e Plutone ti ha comprato i cupcakes che ti piacciono tanto. Lavoro: nella speranza che te ne offrano uno, hai finito le monetine da mettere alle candele in chiesa, perciò andrai in giro a chiederle fuori dai supermarket.
Bilancia
non pervenuta
Scorpione
Un fascio di aria fredda scenderà dai Balcani a farti venire un brividino al cuore, mentre l'alta pressione sposterà lontano le nuvole del tuo malumore. Venti moderati, calmi i restanti mari.
Sagittario
Hai passato il 2013 a lamentarti, e ti sei trovato abbastanza bene. Continua così. Vuoi sapere qualcosa sul lavoro? Meglio di no, credimi.
Capricorno
Si dice che in Amore tutto è lecito, ma nel tuo caso, Capricorno, faremo un'eccezione. Smettila.
Acquario
Cari acquari, il vostro pianeta guida si è appena dimesso, creando scompiglio nella lobby dei pianeti. Tra febbraio e maggio vivrai in un limbo, fatto di votazioni anticipate e conclavi spaziali. Il 2 giugno verrà eletto Nettuno e prenderà il nome di Urano II. Salute: che fortunato/a che sei, acquario! Diventerai famoso perché un luminare della medicina darà il tuo nome alla verruca che scoprirà sul tuo piede.
Pesci
Nel corso degli anni scorsi, gli scontri epocali tra Venere e Marte sul tuo segno hanno preso una brutta piega, tanto che nel 2014 sarai chiamato in causa a Forum, e la tua testimonianza sugli influssi benevoli o malevoli dei rispettivi pianeti porterà all'impeachment di uno o dell'altro. Non servirà a nulla far finta di non essere in casa quando arriva la raccomandata della Palombelli, perché la presente ha valore di notifica.
Buon 2014, tanto ormai...
